Sinnloses
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Entweder ne super Fotomontage oder einfach ur krank!!!!!!!!
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Mal ein etwas anderes Bike
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2 J?ger sitzen auf einem Hochstand. Es ist bereits sp?terer Abend und dunkel. Sie h?ren, wie ein Auto stehen bleibt, 2 Autot?ren zugeschlagen werden. Nach kurzer Zeit kommen 2 Personen, welche sich genau unter den Hochstand setzen, auf dem die J?ger sind.
Es ist ein junges Liebesp?rchen, das sich anscheinend durch nichts st?ren l?sst.Die Beiden knutschen.
Da die J?ger doch noch das eine oder andere Wild erlegen wollen, wollen sie das Liebesp?rchen verscheuchen. Darum schmeissen sie kleine Zweige hinunter. Doch es n?tzt nichts.
Die Beiden knutschen immer heftiger und fangen bereits an, sich gegenseitig auszuziehen.
Da sagt der eine J?ger zu dem anderen: Du, wenn die glauben es f?ngt an zu regnen, dann h?ren sie damit auf und gehen. Du brauchst ja nur runterpinklen.
Darauf der andere: Das ist leichter gesagt als getan. Oder kannst du noch pinkeln????????
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ein mann betriit eine gastst?tte...legt 100.-? am tisch und sagt: bier um 100.-e bis ich umfalle.
gesagt getan nach 3 stunden f?llt er um und zuf?llig steht ein schwuler neben ihm und dieser fragt den kellner ob man sich doe alkleich mit nach hause nehme darf.
der kellner nickt ja und der schwule nimmt ihn mit.n?chster tag gleiches spiel:100.-? bier bis zum umfallen der schwule nimmt ihn mit nach hause.....
n?chster tag gleiches spiel:100.-? f?r bier nur diesmal verlangte der mann alkoholfreies, denn er meinte:
das bier mit alkohol brennt f?rchterlich in meinem ar... -
Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen n?chsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten
ist genial (und au?erdem supersexy). Sie hat sich um alles gek?mmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
Liste der
G?ste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu
viele
Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
Schlie?lich haben wir uns auf 150 G?ste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat w?rde ich verheiratet sein und dann
w?re nichts
mehr m?glich, also w?nschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen, und
zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs
Schlafzimmer zu.
Sie fl?sterte mir noch zu, ich w?sste ja sehr gut, wo sich die Haust?r
befand,
falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten
lang. Und
dann wusste ich, welchen Weg ich gehen w?rde.
Ich rannte zur Haust?r, ging hinaus und fand meinen zuk?nftigen
Schwiegervater
l?chelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrw?rdigen und ehrlichen Mann
heiratet.
Diesen Test hast Du bestanden." Er k?sste mich ohne dass ich auch nur
ein Wort
sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Gl?ck, dass ich meine Kondome im Auto und nicht
in der
Hosentasche hatte...
...Gummis k?nnen Leben retten!
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Quod erat demonstrandum!
Endlich hats mal einer kapiert und niedergeschrieben!
Eine Frau gl?cklich zu machen ist einfach, mann muss nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5a. Gro?vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
10a. Waschmaschinen-Klempner
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gyn?kologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
18a. Ern?hrungsberater
18b. Vereidigter Sachverst?ndiger
18c... Beichtvater sein
... und
19. zuvorkommend
19a. r?cksichtsvoll
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einf?hlsam
29. stark
30. verst?ndnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. f?hig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsf?hig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifers?chtig ist, und dennoch nicht
uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber
nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum l?sst, sich aber besorgt zeigt, wo
sie war und was sie gemacht hat.
Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, ?ber
intuitive g?ttliche Eingebungen bez?glich Ihres momentanen Befindens
verf?gen und permanent ohne R?cksicht auf eventuelle eigene Belange das
Weltgef?ge f?r sie dann aus den Angeln heben und L?sungen parat halten,
Wei?- und Buntw?sche trennen und auch die Waschmaschine bedienen k?nnen,
selbstredend immer f?r einen Getr?nkevorrat f?r eine r?mische Division
sorgen, freiwillig den M?ll runterbringen und es als selbstverst?ndlich
erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentners?cke Katzenstreu aus
m?rderisch stinkenden Pet-L?den zu schleppen, in Sekundenbruchteilen
bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur ge?ndert hat, sie
auch in die saum??igsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein
Taschentuch parat haben (m?glichst sauber), aus seinem Freundeskreis
selbstverst?ndlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und
Frauenhasser,
Fu?ballfans, Formel-1-Anh?nger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher,
Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem
Hobby
entsagen (au?er es bringt Geld ein), w?chentlich ihr Auto durch die
Waschstra?e zu fahren weil Sie denkt, da? ihr dort der 96j?hrige
Sex-Maniac von gegen?ber auflauert und die explosionsm??ig gestiegene
Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken
kommentieren.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin
.
zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschl?ge kein
100%iges Gl?ck. Sie k?nnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben
eingeengt f?hlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann gl?cklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -
bei weitem nicht so leicht. Denn:
Der Mann braucht: 1. Sex
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bed?rfnissen nat?rlich
hemmungslos ?berfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir M?nner
endlich
erkennen, da? wir ein klein wenig unsere Anspr?che zur?ckschrauben
m?ssen! -
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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, l?sst ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, f?hle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Br?ste h?ngen beinahe bis zur H?fte und mein Hintern ist sehr dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives ?ber mich, damit ich mich ein wenig besser f?hle!"
Er ?berlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."########################################################################
Der Direktor hat sich in der Klasse angek?ndigt, dass er ?ber den Schulweg reden will.
Die Lehrerin denkt sich "Oh, das muss ich mit Fritzchen mal ?ben. Gesagt getan, am n?chsten Tag fragt Sie Fritzchen:
"Was passiert bei Dir so alles auf dem Schulweg ?"
Fritzchen: "Wenn ich vor die Haustuer gehe, ist links eine Weide und rechts eine Weide. Auf der Linken Weide steht ein Bulle und auf der rechten Weide eine wei?e Kuh und eine schwarze Kuh. Da habe ich gesehen, wie der Bulle ?ber die Strasse rennt und die wei?e Kuh bumst !"
Lehrerin: "Um Gottes willen, Fritzchen dieses Wort darfst du nicht nehmen, da nimmst du...?BERRASCHT".
Am n?chsten Tag kommt der Direktor und fragt ausgerechnet Fritzchen:
"Na Fritzchen was passiert denn bei Dir so auf dem Schulweg ?"
Fritzchen: "Wenn ich von der Haust?re rausgehe, ist links eine Weide und rechts eine Weide. Auf der linken Weide steht ein Bulle und auf der rechten Weide eine wei?e Kuh und eine schwarze Kuh. Da habe ich gesehen, wie der Bulle ?ber die Strasse rennt und die wei?e Kuh ... (Pause) ... ?BERRASCHT.
Rektor: "Wieso ?berrascht er die wei?e Kuh ?"
Fritzchen: "Weil er heute die schwarze gebumst hat" -
Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden sp?ter weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Tiroler sagt:"Was denksch iatz?" Der Deutsche ?berlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,dass der Saturn im L?wen steht. Zeitm??ig gesehen sagt es mir, dass es ungef?hr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,es ist offensichtlich,dass der Herr allm?chtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als h?tten wir morgen einen wundersch?nen Tag. Was sagt es dir?" Der Tiroler ist f?r einen Moment still und sagt:"Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot." -
Die Mutter fragt ihren 10-j?hrigen Sohn ob er denn schon ?bers Kinderkriegen
Bescheid wisse, und erz?hlt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will
es gar nicht h?ren" sagt er und f?ngt an zu weinen. "Was ist denn los?",
fragt die Mutter verst?rt.Darauf der Kleine: "Mit sechs hie? es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt
auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann schei? ich auf's
erwachsen werden!!!"
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll ich tun, Fisch?" - Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch".
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Auf einem Bauernhof:
In einem Gatter steht eine Kuh und gleich daneben ein Bulle. Die Kuh ist aufnahmebereit und der Bulle, namens HANNIBAL, geil. Die Kuh ruft dem Bullen verf?hrerisch zu: Hanniballi, Hanniballi, komm doch r?ber! Also nimmt der Bulle anlauf, springt ?ber den Zaun und will die Kuh begl?cken.
Der Bauer sieht das TREIBEN und treibt den Bullen in sein Gehege und nagelt auf den Zaun noch eine Reihe Bretter.
Nach einiger Zeit ruft die Kuh wieder: Hanniballi, Hanniballi komm doch r?ber.
Hannibal nimmt anlauf, springt ?ber den Zaun und auf die Kuh. Wird aber wieder vom Bauern gest?rt und zur?ckgetrieben.
Wieder wird der Zaun erh?ht, was aber die Kuh nicht weiter st?rt. Das selbe Spiel noch mal.Der Bauer leicht entnervt erh?ht den Zaun abermals und macht noch einen Stacheldraht drauf.
Die Kuh ruft wieder: Hanniballi, Hanniballi komm doch r?ber.
Der Bulle geht in das letzte Eck zur?ck, nimmt anlauf, springt ?ber den Zaun, bleibt neben der Kuh stehen.
Die Kuh sagt, na, Hanniballi komm schon.Darauf erwidert Hannibal: Du kannst jetzt Hanni zu mir sagen. Die Balli h?ngen dr?ben, am Zaun!
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegen?ber, ein Mann und eine Frau . Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und pl?tzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erf?llen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegen?ber gestanden seid, ohne euch bewegen zu k?nnen. Aber seid schnell ihr habt nur f?nfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide err?ten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Geb?sch zu h?ren, und sieben Minuten sp?ter kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zur?ck zum Engel. Der Engel l?chelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du h?ltst die Taube fest, und ich schei? drauf...!" -
waschanleitung
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Gutes Marketing
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Werbung des Jahrhunderts
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ich hab 12 Airbags!!!!
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Ihr hatten bedachted das die bl?tsde person der Ihr kentt ach wiaglich sau bl?d ist?
Nein, es geht immer noch besser!
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Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich m?chte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis t?towiert haben." Der T?towierer
antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr
schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose m?glich und 2.
dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen
Blick auf sein bestes St?ck, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari
Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details
absolut ma?stabsgerecht auf seinem Pimmel t?towiert. Pl?tzlich
stutzt er, schaut noch mal genauer hin und f?ngt f?rchterlich zu
schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack
sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der
T?towierer genauso detailgetreu einen gr?nen Fendt-Traktor
auf den Sack t?towiert hat. Er stellt den T?towierer zur Rede,
doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Schei?e stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!"